Gamin, je rêvais d'aéropostale. Et puis mon destin a suivi d'autres chemins. Pourtant quand tu regardes de près, j'ai jamais complètement lâché le truc. J'ai restructuré la dette d'EADS, plutôt bien géré la saignée de Delta Airlines et je pose assez souvent mon cul dans la carlingue de mon Falcon pour mes déplacements en Grèce... Bref, je kiffe tout ce qui vole. Lorsqu'en réunion d'investissement, les nerds de la BPI m'ont parlé d'un produit Drone, j'ai eu l'oeil qui frisait. Et quand les kids sont venus me présenter leur matos, je suis tombé de ma chaise - le Drone Raklet'. Pour t'expliquer, ton drone stationne au-dessus de la table. En contrebas, ton appareil à fromage avec ta raclette incarcérée dedans. Là-haut, l'oiseau de métal envoie sur l'écran de ton smartphone l'image de ton poêlon : plus besoin d'aller le sortir toutes les deux minutes. Le drone est équipé d'une sonde de détection de chaleur par infrarouge avec décharges SMS envoyées au propriétaires au moment T de la cuisson. Fini le fromage crâmé. Du coup, on a mis 100 bâtons direct avec une option sur le Drone Fondue qui est encore en R&D. Et ouais, tout ça, mine de rien, c'est fait par des céfrans, pas par des affreux jojos de je sais pas où !

Pas envie de bosser en ce moment. Hier, je suis allé glandouiller toute la journée à Roland-Garros avec Moundir. Stan Smith, bermuda, col Mao... Groovy. Périnée nous a rejoints en début d'après-midi. Elle était avec Milf, sa nièce. 38 balais mais elle en fait à peine 22. Tu vois Nathalie Delon ? Milf, c'est la même avec des leggins, un piercing dans le nombril et un grain de peau à te faire triquer un troupeau de cerfs. Pile ma came. Tu me diras, en ce moment, j'ai envie de toutes les attraper ! A Roland, faut te méfier, elles te dégringolent dessus comme un troupeau de mammouths dès lors que t'as un minimum de notoriété. Beaucoup sont des lectrices de ce blog d'ailleurs et je leur passe bien volontiers un petit clin d'oeil. Au moment où Sharapova entrait sur le court, on a été ambiancer au Carré Paribas où on a croisé un tas de personnalités en RTT et bras de chemise : Jo-Wilfried Tsonga qui se désaltérait d'une paire d'anisettes, Nathalie Iannetta qui papotait avec Henri Leconte, Titi Valbuena, Edgard Grospiron... A un moment, je regardais tous ces gens et un sentiment de béatitude m'a envahi, j'ai eu la chair de poule puis j'ai vu une grande lumière blanche. Pure bliss. Quand je me suis réveillé, il y avait des ambulanciers partout, ils m'avaient mis un masque à oxygène et tout. C'est Moundir qui m'a expliqué que j'avais eu une épiphanie. Il est pas médecin que je sache...